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Recuento de Una Historia
Posted in *~€CarTaS al DoLoR~#* on 11 septiembre, 2008 by lokamurdock
Feliz, asi ando aunque el periodo llegó. De todas maneras, siempre he sido creyente de que las cosas pasan por algo, y que lo que me pasó a mi fue por una razón justa: NO DEBIO PASAR y creo que nunca.
Pero lo hecho hecho está. No hay marcha atrás y hoy me siento demasiada animada para deprimirme como si fuera un dia especial, y lo malo es que no se porque. Ayer hable con J, y por ratos me da la impresión de que no debería ser quien es en mi vida. A veces me pongo a pensar cosas que no me entiendo a mi misma.
Y hablando de eso, les contaré sobre J, que creo que muchos no saben quien es. J es un chico que conocí hace mucho tiempo, yo diría que es uno de esos encuentros que suceden sin preámbulo alguno que no necesita antelación ni tampoco anhelo. Pero lo conocí y no fue amor a primera vista, eso claro esta. Despues de O, no ha habido amor a primera vista con ningun otro. Lamentable? no lo sé pero despues de todo es mejor no tener que imaginarse la vida con alguien que nunca abrió la boca cuando lo conociste, y que solo admiraste su belleza… "Él es el hombre de mi vida" solemos decir las mujeres cuando encontramos a alguien que nos agrada. Nos mandamos a decir esto y aquello, como si esa persona fuera la última sobre la tierra.
Pero el caso es otro, J era un chico demasiado tímido. Nada suelto la primera vez que lo conocí y yo por esos lares andaba con ganas de no conocer a nadie, salía recien de lo de D, y no podía imaginarme metida nuevamente en esta nube oscura denominada para muchos "relación".
El asunto es que, con el pasar del tiempo algo sucedió. Él siguió saliendo con nosotros (grupo de amigos), y empezó a soltarse mucho mas, encontramos puntos equiparables en música, amor, relaciones, experiencias, expectativas, familia, futuro, etc. Ya nos reíamos de las cosas que deciamos que sonaban graciosas. Hasta ahí a mi me caía bien, no hice sueños nocturnos de él, ni me imagine casándome con él, teniendo mi gran casa o empecé a hablar sola como si fuera ya parte de mi vida…no eso no hice. Y era algo demasiado extraño.
Yo solía pensar y pensar en esa persona que me gustaba, solia hacer cosas por esa persona, solia imaginarme mi vida con esa persona y hasta me ponia su apellido tratando de sentirlo mas mio. Que paso esta vez?, bueno nose ya me hacia presagiar algo bueno.
J y yo empezamos a salir solos, sin los amigos. Y esa era la prueba clave no?, intentaría hacer algo que no pudo por los amigos en las otras salidas? no lo supe hasta cuando fuimos a ver una pela y todo resulto demasiado confortable para ser cierto. J no me tocó, ni me dió indicios de ABSOLUTAMENTE nada… decepción? para nada, yo sonreía de oreja a oreja. Me pareció lo mejor del mundo, tener a alguien como él asi. Alguien que me demostró que sus intenciones para conmigo no eran de chico aguantado o desesperado que en aras de un machismo social, esperaría la oscuridad de un cine para empezar a dar rienda suelta a sus instintos de "cariño".
J, por el contrario me dejaba en ascuas. No me daba ningún indicio si yo le gustaba o si habia algo entre nosotros, solía preguntarme si le gustaba o si simplemente esto era el inicio de una muy buena amistad. Sin embargo, también atiné a mi sexto sentido y me daba cuenta de que los hombres suelen tener actitudes con alguien para demostrar ciertas proyecciones. Los hombres por lo general no suelen decir nada a una mujer. Actuan por actuar. Y quizas ese es el problema, pues a nosotras nos gusta saber que a donde nos estamos dirigiendo es lo mas seguro. A menos que seas una de esas que la rapidez es su mejor cualidad, estoy segura que estas de acuerdo conmigo.
En fin, J yo salimos como 4 meses. Hasta que en una salida casi frustrada por mi mamá, y en plena calle y con 4 tragos encima … me besó. Lo esperaba? bueno no voy a mentir, si lo esperaba. Ese día ya habia mas contacto entre nosotros, nos habiamos abrazado y hasta nos jugamos bromas. Me sentía mas en contacto con él, contacto de otro tipo.
De todas maneras, el beso con J ya era un hecho y yo no lo podía creer, mi primer beso con J y yo media mareada? jajaja eso si que es historia para mis nietos. Pero, al cabo de muchos dias despues salimos de nuevo, y estabamos de lo mejor aunque yo como siempre tuve que atar cabos sueltos. Y eso hice. Hice preguntas y aclaraciones, hice proyecciones y direcciones frente a este nuevo comienzo. Y hasta tuve que hablar de D.
La verdad todo anda muy bien hasta ahora. J es demasiado bueno para ser verdad. Pero no hay perfeccion a menos que exista algo inequívoco no?, y J ya tiene eso, ya tiene cualidades poco gustosas para mi. Felizmente hemos sabiado adaptarnos y sobre todo aceptarnos como somos, tratando de siempre hablar de lo que nos incomode.
Y esa es mi historia con J. La anorexia y bulimia? creo que han sido reemplazadas por J, pero mis ganas y mi meta aun estan en mi mente, como si solo eso fuera mi único testigo de poder. Yo aun hago dietas y ayuno. Aun hago ejercicios y trato siempre de comer menos. He bajado mas, segun dicen en mi casa y en todos lados y si he bajado, pero mi meta aun no la he alcanzado por eso, tengo que seguir… y asi es seguiré en ese caminio por el bien de mi alma.
LokaMurdock
Perdon
Posted in Sin categoría on 19 agosto, 2008 by lokamurdockPerdon!!!, pido perdon… por muchas cosas.
Ahora mismo, me pido perdon a mi misma por no comer. Trato de no llorar para no hacer sentir a los demas mi dolor.
Pido perdon tambien por no haberme acordado de él.
Pido perdon por no cumplir las promesas que hice a mis amigos, con quienes siempre ando en deuda eterna.
Pido perdon por no ser como planee en algun momento.
Pido perdon a mi mamá por no hacerle caso, y dejar de comer y enfermarme mas.
Pido perdon por no llamarte cuando me muero por hacerlo…no se algo me detiene.
Pido perdon por no irte a ver cuando se que el tiempo es corto.
Pido perdon por sentirme tan sucia, por no poder tener el alma limpia.
Pido perdon por quedarme callada, cuando debo gritar.
Pido perdon por no ser PERFECTA como ustedes quieren.
Pido perdon por no haber estudiado… mucho mas.
Pido perdon por no poder invitarte el postre que prometí.
Pido perdon por no poder pagar mi pension.
Pido perdon por no poder mantenerme tranquila.
Pido perdon por ser tan solitaria.
Pido perdon por ser compradora compulsiva.
Pido perdon por ser…YO.
wrong impresion
Posted in ~/¬€Lyrics DE CanciONES/~€#€ on 11 julio, 2008 by lokamurdockCalling out, calling out
Haven’t you wondered?
Why I’m always alone when you’re in my dreams?
Calling out calling out
Haven’t you wondered?
Why you’re finding it hard just looking at me?
I want you but I want you to understand
I need you, I love you
Didn’t wanna leave you with the wrong impression
Didn’t wanna leave you with my last confession
Yeah, of love
Wasn’t trying to pull you in the wrong direction
All I wanna do is tryna’ make a connection
Yeah, of love
Falling out, falling out
Have you ever wondered?
If this is ever more than a crazy Idea
Falling out, falling out
Have you ever wondered?
What we could have been if you ever let me in
I want you but I want you to understand
I miss you, I love you
Didn’t wanna leave you with the wrong impression
Didn’t wanna leave you with my life’s confession
Yeah, of love
Wasn’t trying to pull you in the wrong direction
All I wanna do is tryna’ make a connection
Yeah, of love
Have you ever wondered?
Yeah…
Yeah… oh… ah…
Yeah…
I need you
I love you
Didn’t wanna leave you with the wrong impression
Didn’t wanna leave you with my life’s confession
Yeah, of love
Wasn’t trying to pull you in the wrong direction
All I wanna do is tryna’ make a connection
Yeah, of love
I didn’t wanna leave you with the wrong impression
Didn’t wanna leave you with my life’s confession
Yeah, of love, yeah
Wasn’t trying to pull you in the wrong direction
All I wanna do is tryna’ make a connection
Yeah, of love
Didn’t wanna leave you there
I’ll call you now, yeah
Wasn’t trying to pull you in the wrong direction
But I’ll call you now
Yeah…yeah… yeah..
Wasn’t trying to pull you in the wrong direction
But I’ll call you now (til fade…)
Dime, Intuyo que Estas sin Ganas it’s Over…
Posted in *~€CarTaS al DoLoR~#* on 14 marzo, 2008 by lokamurdockIntento no llorar, pero no puedo. Ayer llore y me senti mal, llore por tu ausencia, por tu falta de besos, y caricias, porque no me quieres ver….lo que se resume a un gran NO TE QUIERO…
Pero porque no me quieres???, que puedo darte sino mi amor, inmenso…amor que siempre te di a pesar de la lejania, amor que nunca te falto cuando necesitabas beber un poco de pasion y de carño. Yo no he hecho nada, y si siempre termino siendo la victima, la que sufre y a la que dañan.
Dime, que tengo que hacer para que me den un poco de cariño? que mas puedo hacer?, creo que yo no naci para amar, o mejor dicho nadie nacio para amarme. Pues nadie lo ha hecho , al menos no de verdad. Me duele ser la tonta que siempre ama y demuestra, y no recibe nada, porque no recibo nada…. ahora vuelvo a llorar y a sentirme mal, y es por mi propia culpa, porque yo soy la que se metio en esto.
PEro la verdad es que yo lo amo demasiado, que sera mas dificil separarme de el, porque esa es mi unica salida, al parecer. Ya lo he intentado de todo, pero aun me falta una posibilidad, pero si esta falla con el dolor de mi corazzon, le dire adios, para siempre y no hay marcha atras. Porque en cuestiones del corazon no se juega, menos con mi corazon… yo solo queria sentirme amada, y querida por una vez en mi vida. Pero si el no es quien puede darme eso, entonces ya no puedo hacer mas nada.
Nada……
Dolor….Nocturno…..
Posted in *~€CarTaS al DoLoR~#* on 3 junio, 2007 by lokamurdockya ni cuento los dias, ni miro el reloj, mis labios estan resecos mis manos estan desgastadas y cayosas
mi cuerpo a penas siente tus caricias y anhela tener tus abrazos…..
pero ahora no siento el dolor, se habra ido? tengo tantas atenciones….tengo tanto para dar……
tanto para demostrar y ya nada valor tendria si lo hiciera con la persona que tuviera al frente-..-.-
me dejo llevar? a veces me pregunto porque vienen a mi…porke no se dan cuenta de que solo necesito estar sola, triste y tener solo a mi alma junto a mi…la he perdido y no la encuentro…
Ya no me cortaba….ya no veia sangre….ni he tenido atakes depresivos…no he vuelto a tomar pastillas ni a ir al doctor, pero recuerdo que esta no soy yo…mejoria? no lose….alegria? nooooo, eso jamas lo tengo solo vivo por vivir…sin esperanzas de nada ahora …
ahora puedo valerme por mi misma, sonrio y finjo que mis dias son lindos y calidos, no puedo vestirme de negro, pero mi alma seguira siendo negra….chica oscura? no…..solo chica triste por dentro..mi propio jefe lo sabe…..algun dia acabara???
yo trato de creer ke eso pasara pero no hoy, porke hoy estoy sentada aki escribiendo todo esto…estoy escribiendo acerca de como me siento estando de nuevo sola y mejor para mi, por no decir que ahora ando mas acompañada ke nunca. pero hoy me doy cuenta de que aun no salgo de este hueco en el que vivo, he perdido tanto….recuerdo tanto…tengo tantos miedos……tantos temores….tantas ganas de irme…de no seguir…de tirar todo ….de cortarme….de verlo morir…y de amar…de ke me amen….tengo tantas ganas de verlo….y de decirle que lo he extrañado mucho , de volver a ese lugar donde cada noche desfogaba mis temores y tenciones ……como lo extraño!!! ir y poder descambiarme…..poder salir de nuevo pensando que todo estara bien y que nuevamente regresare y los vere y podre reirme sin temores, ni pensar en nada mas que en el arte que haciamos…….
No cortes , no sangre, no dolor, no lagrimas, no estudios, ni amores, ni nada solo paz solo una linda paz….y arte musica y amigos…me olvido de todo… me olvido de que mañana tendre que estudiar y volver a la rutina….de todo
Y tu? porke vienes ami? porke me miras , me sonries acaso no te das cuenta de que no ´puedes conmigo no hay dolor mas grande que sentirme sola….aunke es contradictorio porke asi lo kiero yo….asi me gusta ami…. asi…dolor y mas dolor…….Mia sigue en mi…no me la saco aun……siii como lo leen soy y seguire siendolo…MIa…..MIA…..MIaaaa maldita mia…..ke no me deja vivir…ke me hace llorar….y pensar cuan fea soy.-.—cuan estupida me vuelvo por la comida…..
seguire asi??? no kreo…o si? estare peor…eso no lo dudo por ahora me voy… me acaban de interrumpir …y adivinen para ke?? para tragar…como se debe…..maldicion!-….pero felixmente ya compre mi purgante-……
YO y mis 7 Demonios
Posted in *~€CarTaS al DoLoR~#* on 29 marzo, 2007 by lokamurdockVivo entre nubes oscuras, y cielos oscuros…las unicas que brillan son las estrellas….y ellas me dicen cuando se acerca cada uno de ustedes…..
Mi primer Demonio: eres tu mi pulcra, hermosa, radiante, sonriente y calida "mamá" MARY…….Jamas perdonare tu abandono eterno….
Segundo Demonio: siii la que estan pensando mi MAMÁ, por seguir atormentandome….y no dejarme ser YO…..
Tercer Demonio: Diana, dejaste todo por otros y nada por mi….me las pagaras….
Cuarto Demonio: Elizabeth…..crees que pude sin ti? , crees que te debo todo? soy la mejor y no es gracias a ti….
Quinto Demonio: Oliver…..como te odio……como deseo nunca haber pensado que estaba enamorada de alguien como Tu…..no vales pero nada!
Sexto Demonio: y aunque suene ironico es Dios….mi confianza no dura tanto como la ausencia de los que decidiste llevarte….
Septimo Demonio: YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! porke podre odiar a todos los antes señalados pero mas me odio a mi misma….no hay precio por eso no ?
Pueden decirme en mi cara, o por telefono, escribir cartas , de cualkiero forma asbre que no podre pelear con ustedes, porke mi alma esta congelada, recuerdo el daño causado y no hay consuelo para esto….solo hay mas motivos para seguir teniendo….rencor.
Maldita ObseSion: MaldiTa Sea Yo!
Posted in *~€CarTaS al DoLoR~#* on 26 febrero, 2007 by lokamurdockComo pudo pasar?, como pudo suceder?, como no lo vi venir?, como deje que me envolviera?, maldicion! me detesto y ella me detesta mas….fui una estupida, y patetica….
No pude resistirme a su sabor, kise probarlo y me tenté, te probe y no te deje….ahora eres parte de mi , parte de mi vida….sin ti la muerte la tengo segura…..es insaciable….soy presa facil de tu morbosidad.,…de tus ganas de hacerme sufrir.,…kieres darme las armas para hacerlo… y cuando mi sangre flota….ries sin cesar porke lo has logrado de nuevo…has hecho que caiga..en tus manos…oscuras…
Me oculto en el baño…mi unico lugar para ser feliz….puedo dormi ahi y sentirme liberada….puedo soñar con la trankilidad que me da el estar con mi alma trankila…y sin tener que escucharla….sin tener que soportar los puñales…que ella me da…le gusta hacerlo….es una experta en la materia….
He decidio cortarme una vez mas….he decdido dejar a todos …dejarlo y dejar mis cosas…en la tierra he decidido desangrarme….junto a la cabeza de muñeka que tengo y mi dulce osito verde…que mantengo dessde niña….quiero morir asi….kiero morir asi…trankila y de la forma que yo he decidio….no repudios….no lagrimas….ni desmayos…no gritos…ni porkes…solo unos simples…..susurroz de amargura….unas miradas de curiosidad….y una agonia que no esperan….
Jamas sabran mis secretos… jamas ella sabra nada de mi…jamas podra descifrarme..ni entender porque nunca le hable ni confie en ella——. jamas se enterara de lo que hacia a sus espaldas….jamas sabra cuanto la odie cuando me hacia llorar y sentirme infeliz..y hacerme culpable por todo….
No soy martir de nada ni de nadie , no kiero consuelo de el , por ser mi enamorado, ni de ellos por ser mi familia, no kiero a nadie cerca de mi solo kiero kedarme con mi alma, mi soledad, mi depresion y mi obsesion…..
Me mato de a pocos….kiero morir lento… y despacio sentir poco a poco el dolor….sentir y ver a cada uno de los malditos que me insultan y retan….a los que me alaban y pretenden….kiero vomitar cada vez mas…y darme cuenta de que mis huesos se ven cada vez mas….que mis manos son diminutas…y que un atracon no se da tan simple…
Quiero ver a mi psikiatra y confesarle que he tenido sueños eroticos con seres irreales que me han hecho sentirme amada aunke en sueños………lo irreal resulta mas real que la misma realidad……kiero decirle que me corte mas de 6 veces hoy y que disfrute guardando la sangre….tambien disfrute tomandome fotos…y kemando cosas..en el patio de mi casa…
Quiero decirle que mi fascinacion con los muertos y con verme muerta es una vision latente que si no paro hare realidad….quiero decirle que no soy anorexica ni menos bulimica pero que si vomito a veces es porke kiero sacarme la aberracion a mi propia persona…y esa es la unica forma que encuentro : si cortarme alivia a mi mente (en parte), el vomitar me hace creer que aun puedo permanecer limpia….aunque ella me recuerde lo askerosa que soy…..
Respiro…hoy he comido como una vaca……y me siento mierda no he vomitado porke mi vieja esta vigilandome….y porke esta esperado verme entrar a mi refugio (baño) para gritarme y decirme lo estupida y askerosa que soy……apuñalarme por la espalda de nuevo y seguir haciendome sangrar……pero un dia…ella me vera realmente asi…ensangrentada con su sangre……su propia sangre de la que no podra librarse…y de la que su mente solo podra perdonar…..cuando vea que no tiene escapatoria…..
Hails! por la maldita obSesion que tengo ……Hails por que aun antes de mi muerte…hare que ellos mueran primero…..Hails porke….aunque me corte profundamente puedo vendarme y seguir…..por ahora.
Ella Quiere CambiAr
Posted in **¬€SeNTimIEnTOs¬€** on 2 febrero, 2007 by lokamurdockella quiere cambiar, lloro cuando me lo dijo,
le menti…si le dije que no la odio, que nunca la odie….y me dolio decirle algo que no es cierto, pues lo he sentido desde los 13 años..
como curas la herida?, no lose aun me matan sus palabras, pero me alivian sus lagrimas…me hacen sentir que aun podemos…
que aun puede…..
no lose…fue tan triste quedarme sin voz..acceder a sus peticiones despues del llanto y del escandalo…no podia ni mirarla y eso me hizo
pensar en lo cobarde que soy…tan cobarde que no puedo dejar atras mi dolor sin tener que llevarla conmigo….
ella no se lo merece….nadie se lo merece , ni sikiera yo…
ella me da de comer, aunque termine llena de ira y rabia, ella me trajo al mundo, sin saber el daño que me ocasionaria….
al final somos identicas, eso lo comprobe ayer..mientras nos gritabamos….
ayer logre sacarme parte de mi dolor….parte de mi agonia..
Ella kiere cambiar….y le hice daño….me repetia en mi mente….que debia hacerla sufrir….que cortarme, automutilarme o dañarme,
ya no eran suficientes…..ser anorexica o bulimica, sufrir de complejos…insultarla..no bastaba…pero senti su dolor tres veces mas que el mio…
lo senti cuando me abrazo y me pidio perdon..cuando reacciono ante mi gran palabra "hipocresia", vi su dolor y se por lo que ha pasado….
la entiendo pero a veces kisiera que ella me entienda a mi….
kisiera que me ame…aunke se ke me ama…
nunca me lo demuestra….
y como dije hace un rato…..ella y yo somos identicas…
ahora ke escribo estas lineas…estoy escuchando su musica favorita, ke resulta ser mi musica favorita tambien….
ella kiere cambiar….y ha sido dificil ayudarla cuando no te kieres ayudar…, el se ha ido..y nos marco a las dos…
se dan cuenta que kizas esto cambie mi vida para siempre?, ahora no pondre ke la odio… aunke llegué a sentirlo…
me cortaba pensando que mi odio podia ser notorio…
cai en mi propia trampa…fui HIPOCRITA por algunos años…y eso me ha mantenido….estable ante ella y los demas…
pero ya nos sacamos las caretas ella ya sabe lo que siento…y yo se lo k siente…
Ella kiere cambiar…..y para eso…necesita volver a empezar.., dicen que nunca es tarde….dicen que siempre debes sonreir…
pero yo no sonrio…ni mucho menos confio….me mantengo al tanto de todo, tal como ella lo hace…
pero ayer hicimos un contacto…un lazo…que no podremos romper…
me siento orgullosa de ser como soy,
de haberla odiado….
de haberla insultado en mi mente…
de haber escrito sobre ella….con odio y rencor…
de haberme autodestruido……
no me arrepiento de nada
SOy Su Hija!
y ahora no puedo decir que el dolor cura mis heridas…solas estan sanando….solas se curaran….
ella kiere cambiar…y lo mas importante de todo esto es que yo la kiero ayudar…
y aun mas importante es que ….yo tambien kiero cambiar…
ya no kiero odiarme….y seguir haciendolo…
ya no kiero tener miedo de nada ,…
o de mirarme al espejo….
ya no…
ya me canse…
solo kiero sonreir , sin finjir….solo kiero ser feliz…..
solo kiero ser su hija……solo quiero que TU seas mi madre.
RefuGio
Posted in Lo ke pasa HoY en dIA on 25 enero, 2007 by lokamurdockTu solo piensas en ti……tu solo piensas en ti…. y me miras riendote sintiendote superior….
lo lograste….comi….y me siento morir….cada vez..que lo hago siento que mis sueños mueren….
que mi alma muere, mi sonrisa es vacia y mis ganas no existen…
Ya nada importa, porque tendre que hacerlo….tendre que ir y sacarme toda esta culpa….
tendre que sacarme el goce , el disfrute….que senti en cada bocado…….
volvere a sentir el dolor…por la maldita accion que cometi…ME LO MERESCO!
Lloro porque estoy sangrando….en el baño…siempre estoy ahi…en mi refugio…nadie lo sabe
nadie lo nota….nadie nota mi sangre ni mis lagrimas…pienso que es mejor asi…que seguir siendo lo que soy….
ahora intento secarme pero no llego me kedo a mitad de camino , logro alcanzar el espejo….me miro…
sonrio porque una vez mas consegui hacerlo….valio el dolor…valio la sangre…y el sufrimiento….las lagrimas
Ahora salgo, vuelvo a sonreir ante mis padres y hermana, trato de ser la misma no kiero ke sospechen…
no kiero ke me digan ke no lo haga, no funcionara, no kiero ke ella me insulte y me diga lo estupida ke soy por hacerlo…
no kiero nada de ellos…solo quiero estar trankila llegar a mi meta…y ser feliz…….
ME voy…tengo que ir al gimnasio…Un BEso
MueRDemE los LAbios..juega con MI peLO... 